Espero que te guste esta canción mientras la leas...(se que te gusta)

Una forma extraña de perderte y mi mayor pecado al que nunca me arrepentiré


Un murmullo descuidado y la mirada hacia abajo fueron el gesto que me delato. Todo estaba iluminado a mi alrededor, las ventanas q dejaba entrar una suave brisa fría de agosto y mi cuerpo q se enrojecía de calor. No podía mirarte a los ojos, ni dejar de hablar tonterías. Me reía de nada y sus bromas inocentes me dibujaban una sonrisa todas las mañanas.
Creo q es la primera vez que la veo y ya siento que mi primer amor se estaba acercando. Pero de repente y a cada tanto despertaba de este sueño diciéndome, afirmándome a mi mismo, que estoy haciendo! Es imposible!!!.
Desde ese día supe que caí en el lugar menos pensado para encontrar a alguien a quien nunca pensé encontrar. Y quede pensativo... mis manos transpiraban y mis fantasías parecían aplomar lentamente a esta realidad.
El tiempo pasaba y mis días se tornaban más augustos, me encantaba estar con ella,
era mi doble vida, mi realidad de día y mi sueño de noche,.
Cuando no venia me era imposible disimular su ausencia, la realidad volvía a ocupar su lugar, el aire no era aire, y su perfume era solo un recuerdo mientras seguía soñando que iba a entrar por esa puerta. Como disfrutaba esa sensación tan extraña en el estomago, que algunos la llaman mariposas, ese efecto de amor es el principio de mi cáncer, que me tomaba cada vez mas el pecho y el corazón que parecía abandonar mi vida dejándome en Babia.
Este amor iba creciendo a cada minuto y sin respuestas a nada, solo crecía, ya no hacia falta que la piense tanto, si mis ojos me delataban, y ella tontamente disimulaba su ignorancia. Alienado en momentos que al mirarla me culpaba por dejar que este amor avanzara y no encontrar las palabras que expliquen lo confuso, lo inocente y el incoherente movimiento que ella producía en mi vida. Como entender que es el bien y que es el mal, si a veces el bien hacia de mal y a veces haciendo el mal de amarte me hacia bien. Un extraño juego de letras al que nunca encontrare resolver, el más difícil de todos los anagramas, “amor”. Solo hasta ese momento me excusaba y me mentía, poniendo en evidencia mis sueños y deseos de solo llegar a tus labios. Esta enfermedad fue avanzando, descubriendo, admirando y no pudiéndomelo creer estar enamorado de una mujer al que solo con sonreír conjuraba su vocación de ángel. Las complicidades entre risas, miradas y sus mil excusas para acercarse a mi dudaban de su firmeza de lo que sintiera por mí.
Los meses fueron siendo parte del pasado, el sol salía cada vez más temprano y el dolor en el pecho mas profundo… hasta que en esos días que no se explican vi. la luz que nunca me regresaría a la vida, a mis amigos, a mi familia a ella. Se llama amor... de allí soy esto y quizás sea la última vez que te escriba, no se... y solo escribo en esta ocasión para saber como estoy, para entenderme. Dicen que los coleccionistas de palabras nunca entendieron a sus pensamientos, porque siempre robaron el alma de las palabras, en esta ocasión no es así... cada palabra que plasmo me duele.
Aunque ser subjetivo en este sentimiento dé para cualquier dimensión. Voy a decirte que nada tiene sentido sin vos, que mi vida es hueca y que en esta oscuridad me siento muy solo. Que debo hacer? Salir? Si? Si a donde vaya me recuerda a todo, que paranoicamente te encuentro parecidos fugazmente al mirar a otras personas. Entonces que? Quedarme encerrado mirando la tele? Si cuando me di cuenta ya cambie del 1 hasta el canal 14545, escuchar música? Si cada parpadeo se me hace mas pesado y cualquier, pero cualquier canción te recuerda... no hay mañana que no te recuerde, no hay tardes ni noche ante de dormir que no te piense. Leer un libro? Jajja ni hablar de los “autoayudas” de seguro ayudan, pero solo el tiempo que queden en tu cabeza, después todo vuelve... y otra vez me digo a mi mismo, cuando llegara ese día, ese tiempo que todo el mundo habla... ese día que te deje ir mi amor, que ya no estés, que solo me duela verte como te vas y no ese dolor de la ausencia, no se... solo se algo. Que aún te amo y te tengo que dejar ir. Difícil no...?

gracias negra...